Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С восторгом обнаружила, что в закрытке, куда я периодически добавляла комментариями новые куски "нетленки" благополучно исчезли две страницы комментариев.

Как говорится, была этим оглушена, изумлена и ошарашена, но вслух кричала совсем другие слова.
Поэтому, кажется, дыбр буду таки обживать.

Потом я, конечно, внезапно их сразу же нашла. Но решение уже было принято))

---

Подумала-подумала и зарегилась на Дыбре.

---

Снова Ниндзяго.

Сын смотрит новый сезон, и я не могу молчать.

В городке появляются толпы огнедышащих змей под управлением змеи-чародейки. Они пиздят всех, ищут древний свиток и говорят, что их предводительница хочет отомстить какому-то предателю, который когда-то ее очень подставил.

- Ну, блядь, конечно, - со вздохом говорит Лойд Монтгомери Гармадон. - Угадайте со стописятпятого раза, о ком идет речь.
- Ну, типа, да, - грустно говорят остальные ниндзя и похлопывают его по плечу.

Они идут к Учителю Ву с радостной новостью - опять всему виной ваш брат и отец Ллойда, Учитель, он же Темный Лорд Гармадон. А Учитель так ножкой делает, за бороду себя тянет и скромненько говорит:
- Ну, по правде сказать, это я кинул эту змеюку. Мы, типа, дружили, но потом... ну, в общем, так получилось.
- Ой, да ладно, - говорят ему все, - ну с кем не бывает, Учитель.
Тот такой - вот и ладушки.

Дело кончается тем, что, пытаясь отомстить Ву, колдунья-змея отправляет в неведоыме вечнохамороженые дали одного из ниндзя - андроида Зейна (не спрашивайте). Все приуныли, а Ву им говорит, после того как несколько дней изрядно чесал репу:
- Ребята, все фигня. Я отправлюсь в тот мир, найду Зейна, а чтобы вернуться, у меня есть Чай Странника - волшебная трава, оставленная нам нашей погибшей подругой Мистейк. Она была демоном-они и ее имя переводится как Ошибка, но давайте не будем придираться к мелочам? Все получится, Наташ.

- А, ну, это ж совсем другое дело! - радуются ниндзя. Под покровом ночи они связывают Учителя Ву, крадут траву и отправляются в далекое путешествие, сказав напоследок - вы слишком важны, Учитель, мы не хотим вас потерять.

- Л, блядь, логика - вытаращенными глазами кричит им вслед Учитель. А потом, когда его развязывает женщина-ниндзя-андроид (не спрашивайте) повторяет еще много других разных слов, которые, видимо, выучил, когда играл со старшим братом Гармадоном на помойках.
- А что такое, - недоуменно интересуется женщина-андроид.
- Ну, понимаешь, - мнет бороду Ву. - На самом деле эта трава не может вернуть из того мира... Ну как бы вот.
- То есть, - после длительного молчания переспрашивает женщина-андроид, - Наши ниндзя отправились в ледяной смертельно опасный мир безо всякой надежды на возвращение примерно потому, что вы выбрали такой изощренный способ самоубийства под влиянием чувства вины и напиздели им с три короба, чтобы они не могли вам помешать?
- Ну, типа того... - покаянно говорит Ву.
- Л, блядь логика, - говорит женщина-андроид, пытаясь сдеать фейспалм,хотя лего-фигурки для этого совсем не предназначены.

Я-а-а люблю-у-у э-этот сериа-а-ал....

Но где, блядь, Гармадон?
Единственный нормальный там человек был.

@темы: ниндзяго

---

А, точно!

Я же впервые за многие годы существования фэндомных битв сходила таки на одну.

Одним коготком поучаствовала в творчестве совершенно прекраснейшей команды Рабиновичей, и даже занесла один фичок, почти что чрез забор. И его даже комментировали. Вон чо бывает.



Текст пихну сюда.

История рыцаря

Канон/ы: Марвел и кое-что еще
Персонажи: рыцари, эльфы...
Категория: джен
Жанр: драма, юмор
Рейтинг: PG-13
Бета: kasmunaut
Примечание: все персонажи, вовлеченные в сцены сексуального характера, являются совершеннолетними. Точно-точно.

– Так, мелкий! У меня репа перед вожатским концертом, так что дуй ко мне на корпус. Расскажешь капитошкам сказку на ночь. Смотри, чтоб они из палаты не бегали. В тубз не пускай, их Олеська сейчас перед умыванием всех сводила. Будет все пучком – на ночь получишь мой планшет. Усек?

Судомоем Юрца в детский лагерь пристроила сеструха. Отбрехаться у него мазы не было – кто в колледж поступил только благодаря мамкиному лихому заносу в кабинеты, тот права вякать лишается до осени. Ну и заодно нормальных гаджетов тоже. Так сказал батя, так и получилось. Ну, он не особо и барагозил – часть зарплаты ему обещали оставить на кармане. Да и ваще лето выходило тухлым – все ближние разъезжались кто куда, а без гаджетов и Интернета впору было выпиливаться нах.

Сама сеструха в этом лагере вожатствовала третий год, была на хорошем счету, да и ваще собиралась после истфака быть училкой.

– Какую, епта, сказку? – изумился Юрец.

– Какую хочешь, только без мата. Ты че, тупой? Сказок не помнишь? Ну, возьми книжку в вожатской. Там про рыцарей круглого стола должна быть адаптация на их возраст.

– Чё? – не понял Юрец.

Сеструха закатила глаза.

– Короче, книжку с рыцарем на обложке у нас в вожатской возьмешь и им почитаешь, пока не уснут. Все понял?

– Понял,– тяжко вздохнул Юрец.

Книжку с рыцарем он взял с тумбочки рядом с одной из кроватей в вожатской. Прихватил переносной светильник на батарейках и потопал в палату.

Сопли уже разлеглись по спальникам. Пацаны у своей стенки, девчонки у своей. В темноте блестели четырнадцать пар глаз. Олеська погрозила им пальцем и закрыла дверь.

– Здравствуйте, Юра, – сказали все нестройным хором.

– Даров, – тоном посолиднее, понизив голос, как только сумел, ответствовал Юрец, гася свет и усаживаясь посреди палаты с лампой и книжкой.

– Сейчас, кароч, будет сказка про рыцарей.

Книжка с рыцарем на обложке сама раскрылась почти посередине, и взгляд Юрца выхватил фразу: «…Горячий член Майлза настойчиво и отчаянно врывался в ее тесные, шелковые глубины…».

– Бля, – не сдержавшись, сказал Юрец.

Мелочь навострила уши и захихикала. Он цыкнул на них, соображая, как же быть. Олеська тоже ушла на репу, вожатская, значит, уже закрыта.

В натуре, бля, какое-то «бля».

– Ну, типа, жил-был один рыцарь. Он был, кароч, очень крутой. Звали его…

Одним глазом Юрец покосился в книжку.

– Звали его сэр Айрон.

– А девушка у него была? – спросила какая-то девчонка.

– А конь? А меч? – Это уже донеслось от пацанов.

– Цыц, сказано же,– буркнул Юрец. Надо ж было так вкиснуть. Манюх ему не то что планшет не даст, она в задницу ему этот планшет закрутит, по ходу.

Он начал выкручиваться как умел.

– Короче, это был не просто рыцарь. Он был рыцарь из будущего. Поэтому лошади у него не было. Зато у него был друг.

– Волшебник?

– Во, точняк! Друг у него был волшебник. Ну, почти. Он типа один раз выпил там одно зелье и стал пипец крутой. И вот у этого друга, кароч, была девчуля, так что все нормалды, не ссыте.

Мелочь снова захихикала.

– А как его звали?

Юрец снова глянул в книжку.

– О’Кейли. Он был военный, поэтому его все звали Капитан О’Кейли. Ну и там замута вся была в том, что на их страну напал такой еще один рыцарь. Он типа тоже выпил разок такое же зелье, как дружбан сэра Айрона, но он не закрутел, а весь какой-то херней покрылся и характер у него ваще стал гавно. Ну и вот у него девчули не было – он и решил, кароч, мир ща завоюю, тогда все девчули будут типа мои, и зае… в смысле отлично будет все тогда.

Приключения сэра Айрона с девчулей, происходящие в книжке, сильно оттягивали на себя внимание Юрца. Но сопли даже и не думали засыпать, наоборот, пырились на него из полумрака круглыми глазами.

– Ну и вот. Этот, значит, рыцарь, объявил войну. Дружбан и его девочка поехали воевать, а сэра Айрона, по приказанию этого самого Хренового Рыцаря похитили, кароч, пустынные жители. Чтобы он, типа, на войну не пошел. Ну а они уже сами с него захотели бабосиков стрясти, он же еще и этот… олигарх был. Посадили его, такие, в пещеру, ну хуе-мае, то да се. Ждут, короче, что он сломается и им бабла отвалит, а так-то им Хренорыцарь приказал мочкануть его по-тихой и прикопать в пустыне.

Ну а сэру Айрону, ясен перец, прикапываться в натуре не улыбалось. И он такой этим пустынным жителям говорит – вы мне, этсамое, принесите ядерную ракету, а я вам из нее двигатель, короче, соберу ядерный, самый крутой в мире, продадите – заживете как эти… гейши. Ну, типа короли мусульманские.

– Шейхи, наверное, – неуверенно уточнила одна девочка. Юрец только отмахнулся – да не суть.

– Они такие хоба, обрадовались. Притащили ему ракет кучу всяких, какие нашли у себя по домам. Ну он такой чих-пых, молотком постучал, чет там расплавил, прикрутил – и хоба-на, заебошил себе мегасуперкрутые доспехи. Ему теперь никакая лошадь в натуре не нужна была, потому что доспехи стали летающие. Ну и он такой всех этих бабуинов победил и улетел к себе домой. Друг его с девочкой уже к тому моменту тоже успели Хренорыцаря победить, тоже такие домой вернулись. Ну тут вроде бы че там, надо всяко жить и радоваться, ну они давай радоваться, а радоваться не получается. В чем дело? А у них был еще один друг, почти брат. Его давно очень похитили, и все думали, что он помер давно, а оказалось, нет. Тут выяснилось, что это сделали помощники того самого Хренорыцаря. Короче, они заколдовали его и приделали ему железную руку, в натуре. Чтобы он, значит, мог победить волшебный доспех сэра Айрона. А сэр Айрон еще был сирота. Его маму и папу в детстве какой-то бандос шлепнул прям на глазах у него, прикиньте. Он не пропал, конечно, они ж олигархи были, наследство там, вся фигня. Вырос нормально, в институте никаком не учился, просто крутым рыцарем стал.

Юрец как-то даже почувствовал, что немного гордится успехами сэра Айрона.

– Ну, значит, дальше чё было. Этот их третий друг вдруг такой внезапно появляется. Капитан О'Кейли такой — о, брат, да я не верю своим глазам! А тот такой — крыса тебе брат! У него, в общем, от колдунства все мозги в кучку — тут помню, тут не помню, ну чисто на контроше после бухалова. Ну он вроде как и знает, что ему надо завалить сэра Айрона, а при этом какие-то сомнения у него остаются, что вроде как это как-то не правильно, не по понятиям. А сэр Айрон такой на него посмотрел, и как заорет — а, да это же ты моих батю с мамкой порешил, нехороший ты, в натуре, человек. О’Кейли такой — да ты че, ё… с ума слегка сошел, дружбан, ты вспомни, скока нам лет тут всем, мы ж в детсаду на одном горшке сидели, але, гараж! А этот третий такой — да, это был я. И сейчас, кароч, надо бы завершить начатое. Ну и давай они втроем махаться. Тока камни полетели во все стороны. Этот ему на, на, на! А тот им об стену — хлобысь! А О’Кейли ему такой щитом — нацк! На, получи, барсик сукамордый!

Пока длилась битва, в палате стояла напряженная тишина. Спать, кажется, не собирался никто, но Юрец уже не на шутку увлекся.

– А пока они там махались, их еще один друг, он лучник был…

– Эльф! – восторженным шепотом выдохнул кто-то из девочек. Юрец обрадовался.

– Во, точняк! Эльф! Лигалайз! Он, кароч, охранял такую штуковину, из-за которой весь мир мог пойти по… бороде. Охранял, чтоб она, значит, всяким уродам не досталась. А тут — опа, Степа — появляется такой дрыщ с рогами и заколдовывает Лигалайза нафиг, и штуку они эту забирают себе. Все такие в шоке — ну как так-то? И прям в этот момент, кароче, появляется брательник этого дрыща и им выдает расклад — мол, все эти ваши Хренорыцари, это шушара мелкая. Есть чувачок покруче, ихний уродский супербосс, и он, типа, вот-вот нагрянет. Ему чет кажется, что в мире, типа, слишком дохрена людей, и он решил их того. Уполовинить хотя бы. И, типа, не то чтобы он был в корне не прав, но все равно это как-то не очень вариант, потому что хер знает, кого он там уполовинит. Так что ну его нафиг. Ну тут вот попутно и выяснилось, что их того дружбанчика, у которого рука железная, похитили по приказу этого мегабосса, чтоб он, значит, сэра Айрона мочканул еще в младенчестве. Отправили его для этого в прошлое, значит. А он то ли попутал что-то, то ли за живое его задело, но он, кароч, накосячил вот так. По типу облажался. Его за это заморозили в холодильнике и вот тока-тока выпустили, когда Хренорыцарь того.

Ну, сэр Айрон такой репу почесал, говорит — ну ладно, типа тогда нормалды все, ты не виноват, брат. Тока я не вкуриваю, че я этому вашему мегабоссу-то сделал? Да я как бы тоже хз, отвечает ему брательник дрыща — а он типа какой-то бог в натуре, прикиньте? Но ваще, говорит, у нас там, в нашем богическом городе типа есть пророчество насчет этого мегабосса. Сам я не читал, но про какого-то чувака там говорилось, который может этого типца завалить. Мож он думает, что это ты, ты вроде ничо так, серьезный дядя. Но ваще мой брательник, я думаю, знает стопудасов. Он крысюк мелкий, конечно, но книжек дохрена прочитал. К тому же он сейчас у этого мегабосса на побегушках, мож еще че интересное узнал. А че, говорит ему Капитан О'Кейли, он так тебе все и расскажет, он такой хороший брат? Ну тот ему здоровенную такую кувалду показал — да, говорит, брат что надо, все мне рассказывает.

В темноте не рождалось ни звука. Возможно, все уже спали. Но Юрцу было все равно.

– Ну и пошли они этого брательника мелкого искать всем стосом. Искали, искали, нашли. Тот пытался их там перезаколдовать, особенно сэра Айрона, но нифига у него не вышло, потому что ну они ж рыцари, фигли? Наваляли дрыщу от души, он и рассказал про пророчество — что типа да, было такое. Но там говорилось про парня и девку и их сына. Ну и что парня и девку этот самый мегабосс уже успел замочить, сам при этом, правда, стал синим почему-то, и нос у него маленький стал. А сына их какие-то добряшки из их богического города спрятали где-то в жопе мира. То есть тут у нас, на Земле. Ну вот и получается, что сэр Айрон своим родакам был сын-то не родной. С этой новости он слегка прифигел, а тот дружбан их, с рукой который, слегка выдохнул, а то все равно как-то неудобно было.

Ну и в общем, решили они собирать армию, чтоб, значит, с этим мегабоссом биться. Мелкий рогатый позырил так на кувалду брата, сказал, что я, типа, осознал, теперь буду за вас стоять. И расколдовал даже всех их друзей, которых успел заколдовать.

Подходит, короче, время, и на Землю реально вваливается армада такая, что прям пипецыки. Ну наши там тоже подсуетились, конечно, было чем ответить, но все равно как-то бледновато. Кароч, вышли стенка на стенку. Этот мегабосс — Танос его звали, на стрелку с нашими пришел и девчулю какую-то привел, зеленую, но для мутантки очень ничотак.

Сэр Айрон ему такой — меня зовут сэр Айрон, ты убил моего отца. Готовься к смерти. А тот ржет такой, и говорит — хер ты угадал, глиста в скафандре. Я твой отец. А это — показывает на девчулю — сестра твоя. Ну, тут все опять прифигели. А Танос давай ему по ушам ездить — ты, типа, посмотри на этот трижды заговенный мир, ваще же срань какая-то. У меня тут вот волшебный девайс есть, мы можем этот мир одним щелчком схлопнуть, а сами потом, как самые тут реальные, запилим новую Вселенную, в которой все будет чики-пуки. Давай, сына, решай, или урою.

Ну сэр Айрон вроде как даже и призадумался, но видит, сеструха зеленая ему показывает, мол, даже не слушай этого мудака, мочить его надо и без соплей. Да и О'Кейли его так за руку взял, мол друг, не совершай ошибку.

Ну и он почесал репу, да и говорит — иди ты нахер, батя, со своими девайсами. Ты, кароч, всю жизнь мою где-то шлялся, ни алиментов, ни шиша, так что веры твоим словам ваще ни на полшишечки. Да и сеструха вон тебе за спиной фак показывает. Тут Танос такой обернулся, а сэр Айрон в это время взял и перемагнитил все камни с девайса себе на доспех. А там всего и надо было — загадать желание и щелкнуть пальцами. Ну он и загадал. Думать он быстро умел, так что все стало ваще нереально зашибись. Вот такой он молодец, тут и сказочке…

В палате стояло дружное сопение. У приоткрытой двери плющились впокатку Олеська и Машун. Похрюкивая в кулак, Машка протянула Юрцу обещаный планшет.

Завалившись на свою койку, Юрец полез было на Ютьюб. Но на всякий случай забил в поисковике «сказки для детей».

Мало ли что.

---

Нихрена не пишется.
Все написанное ранее видится большой херней.

Ладно, не все. Все, написанное в нынешний вялотекущий текст.

Привези мне Санта антидепрессанты?

Или наконец-то взросление?

---

У  yisandra увидела рекомендацию нейросети - генератора картинок. Очень веселая штука.

Можно поиграться, а можно и составить примерный портрет персонажа, который внутренним взором-то виден, а вот наружу кривыми ручками никак не выводится.

artbreeder.com/

---

Съездила с "Собакой" на "Малеевку-Интерпресскон".

Определенно шалость удалась.

Я совсем не настоящий писатель, и даже не пытаюсь давно уже. А в эти шесть дней вспомнила как это - постоянно разговаривать о текстах с такими же заинтересованными людьми, слушать чужое, читать свое. Оказывается, мне этого очень давно не хватало.

И разбор текста. Мою "Собаку" прочитали Голотвина и Раткевич. И обе, кроме заслуженных пенделей, нашли сказать хорошего.
Особенно порадовало, что в тексте видно все то, что я туда клала.

В следующем году опять пойду.

---

WTF

Я тут решила, что называется, коготком увязнуть...



Я там выраженный рыбодебил, а вот остальной народ пепелит.

---

---

"Лучше собаки"

Небольшая история с теми же моими лунными героями, но много лет спустя.

Космоопера с двумя негодяями в качестве главных героев. Действие происходит на новозаселенной планете, где помянутые негодяи работают шерифами по найму.

Рейтинг R - в тексте проскальзывает матерщина и упоминаются порой неприятные вещи.

Отношения между ними есть, но по характеру история абсолютный джен. Юморок - ну такой. ))
Можно читать даже если не читали первую часть.Если хотите, конечно.

На Фикбуке лежит здесь

АПД. Внезапно добавила главу - но не в финале, а почти в середине. Новый эпизод выделен жыырным шрифтом в списке. Лежит в комментах.

Эпизод первый в комментах. Короткий. С котиками.

Эпизод второй в комментах. Короткий. С котиками и акробатикой.

Эпизод третий в комментах. В котором празднуют.

Эпизод четвертый в комментах. В котором немного нагнетают.

Эпизод пятый в комментах. Немного печальный.

Эпизод шестой. Последний.

Основную историю можно прочитать здесь.

запись создана: 27.09.2019 в 20:09

@темы: оридж, рассказец, ебанашки на луне

---

Все же, в "Даше Путешественнице и Запретном городе" Диего - абсолютный мискаст и ООС.
В остальном - суперфильм для тех взрослых, кто жил много лет под Дашу Путешественницу нонстоп.

А у Денни Трехо там вообще лучшая его роль, я считаю.

---

Решила на фикбук запихнуть рассказ по нетленке.

У них все сложно там, на фикбуке, куча этих меток, жанров, предупреждений, и все в одной тарелке.

Честно повыбирала все, что относятся к тексту.

И, кажется, собрала такое бинго, которое никто никогда не откроет в здравом уме)))

(Потому что это выглядит унылейшим говном)

---

Смотрю Ниндзяго дальше. Продолжаю переживать за пластмассового чувака в черном шлеме.

Славный парень Гармадон, кажется, всухую обыгрывает профессора нашего Снейпа в заочном соревновании "вся жизнь по пизде".

Что мы видим - пацан семимильными шагами несся к успеху. Немного отвлекся на спасение своей леговселенной от той самой змеюки, которая в детстве укусила его за жопу, вызвав к жизни оттуда всё самое интересное в его характере. В процессе спасения приватизировал у братца и его верных ниндзя супер-пупер золотое оружие четырех стихий. (О, вы только посмотрите - этих предметов четыре, и у меня четыре руки. Совпадение? Не думаю!) Из оружия зафигачил один животворящий посох. Не отчаялся, начал творить при помощи посоха разную хрень... в процессе чего его вероломно предали союзники-змеи. (Змеи в прямом биологическом смысле. Эти же самые змеи, к слову, чуть ранее вытащили в Ниндзяго ту самую гигантскую змеюку. прозвание Великий Поглотитель им, почему-то, ни на что не намекнуло, ну да ладно).

И вот где-то в этом месте в его жизни появился фиолетовый глюк, пообещавший открыть его предназначение, дать поиграть армией каменных лего-человечков, замутить Апокаоипсис и помочь переделать всю Ниндзяго так, чтоб там удобно жилось четырехруким и не очень добрым персонажам. Конечно же, глюк называл себя Оверлорд, что почему-то не насторожило нашего парнишку, хотя казалось бы.

Не стану вдаваться в лишние подробности - жизненным предназначением Гармадона с точки зрения глюка оказалось принести глюку в пользование такое удобненькое черненькое тело и уйти с маршрута нафиг. Немножко не то, о чем чувак мечтал. Ну, тут уже подсуетился сын, и на итог Гармадон обрел снова человеческий облик - этакий стал Хан Соло на пенсии - возможность заниматься сексом с женой (такая Лара Крофт на пенсии), воспитывать давно уже великовозрастного сына и все такоэ. Казалось бы хэппи-энд?
Хуй.

Когда теперь уже сэнсей Гармадон порядком поебошился снова на службе добра... выяснилось страааашное! Выяснилось, что в незапамятные времена, когда они с братом вдвоем были влюблены в одну и ту же девчонку, он - внимание - взял письмо, написатое братцем зазнобе. прочитал. прослезился. да и подписал письмо своей знаменитой фамилией. ну а хуле - все ж правда написано. так он и чувствует.

Как выяснилось позднее, это письмо была та единственная причина, по которой девчонка выбрала его. И этот пиздецовый ахтунг ну никак нельзя простить.

То есть нормально так - Апокалипсис там устроить, армиями скелетов и змей ровнять родной город с говном, сына прикокнуть пытаться - это все - ну, бывает, окнорм, бро, едем дальше. А вот письмишко... Неее, теперь с тобой ни чаю попить, ни на одном поле присесть.

Вот что с людями делает любовь.

Кончилось все, конечно, тем, что. как только предоставилась возможность красиво пожертвовать собой во имя спасения питсотписятраз разрушенного города, сенсей Гармадон крикнул "Я!" и сиганул в Проклятый Мир, (не, нуачо, Преисподнюю и Мир Безумия он уже освоил, мож и отсюда удастся вернуться с магнитиками) добавив при этом не "пошли вы все нахуй" а "И то верно - нахуя нидзям два сенсея". Про жену и брата он при этом почему-то ничего не сказал.

В конце сезона герои собрались пожечь в костре книжку, которая могла бы его вернуть и произнесли емкую эпитафию, сходную с "Помер Максим - ну и хуй с им".

Потому что добро всегда побеждает зло.

@темы: ниндзяго

---

Все же раз подсев на фикрайтерство - уже до конца не слезть.

Можно перестать писать фики, но думать соответствующим образом перестать , видимо, невозможно.

Сейчас смотрим вместе с шестилеткой сыном сериал Лего Ниндзяго. Там все как надо - супергерои-ниндзя спасают мир от разнообразнейших напастей, город Ниндзяго регулярно разрушают самые разные твари, да так часто, что вообще не понятно, почему там до сих пор кто-то живет (цитата из сериала). И, как водится, мудрый наставник супергероев и главзлодей - родные братья.

Вот как истинного фикрайтера меня оченно волнует главзлодей.
Во-первых, его зовут Гармадон. Он носит черный шлем, он носит черную шкуру, красные глаза и четыре руки. Нет, при рождении он был вполне нормальной лего-фигуркой, но потом его коварно покусала мегазмея и все ему испортила.

Вот что за судьба, а? Его младшего брата, кстати, зовут Ву. Представляете? Два брата. Один Ву - второй Гармадон. У родителей фантазии вагон.
Впрочем, как выясняется потом,с родителями там все тоже интересно.

Папаша братьев - наполовину Они, наполовину... дракон. Откуда там взялась человеческая ДНК неизвестно, примерно как в случае с Хищником. У братьев она, вероятно, от мамы. О которой, правда, мы ничего не знаем. Этот сюжет рассказывают в чисто библейской традиции - Первый мастер Кружитцу родил. Может быть и сам, кто знает, как там это у драконов.

В общем, этот самый Первый мастер сначала создал всю Ниндзяго, а потом родил братьев. И старшего назвал скромненько - Гармадон. Есть, правда, мнение, что Гармадон - это была фамилия, и, значит, старшего он не назвал никак. Чувствуете, как обидно мне за лего-фигурку?

Два брата были очень талантливы и боролись за добро, пока яд коварной змеюки делал свое дело, пробуждая в душе старшего черную сторону духа Они. И однажды она таки пробудилась, и Гармадон стал во-первых черным внутри и снаружи, во-вторых приобрел приставку к фамилии Лорд (а уж мы-то знаем, что если такую приставку приваривает к нику чувак, не заседающий в палате пэров, то все. Мы повесим шарики, ой, нам всем пиздарики.) и, в -третьих, стал главзлодеем всея Ниндзяго.

Убейте меня тапком, если его папаша не предполагал заранее чего-то подобного. Иначе нафига выдумывать сынуле имя, подходящее к черному шлему и красным глазам?

Перед этим, правда, старший успел увести девчонку, в которую был влюблен младший, и запилить с ней очаровательного блондинистого малыша с зелеными глазами. В кого цвет волос и глаз - не ясно. Сына, как водится, тоже в перспективе ожидали великие дела и радующее ухо фикрайтера имя Ллойд Монтгомери Гармадон. (Видимо, все же фамилия. Первый мастер кружитцу полный м...).

Эпичным злодеем Гармадону стать не удалось, потому что внутренние противоречия шкивали его похлеще десятибалльного шторма, и вместо того, чтобы жрать печеньки и громко хохотать все время, его регулярно, во-первых, подряжали спасать то, что он собирался разрушать - Ниндзяго, конечно. А во-вторых, он постоянно сам себе портил всю малину, в неподходящий момент поддавшись сентиментальному настрою.

Естественно, это кончилось плохо.
(Тремя тысячами фиков на фикбуке это, в частности, кончилось, но речь пока не об этом)

Будем смотреть дальше. Впереди еще пять сезонов.

@темы: ниндзяго

---

В новом человеке-пауке все сцены с Мистерио определенно нужно смотреть в Аймаксе. Пожалуй, это первые сцены из игрового кино, способные сравниться в зрелищности с заставкой Аймакс.

В фильме все очень милые.
Верните Старка.

---

поржать

Графоманскую ачивку надо себе повесить:

"Все мои друзья считают, что я охуенно пишу. Но больше никто."

---

Я вообще комменты люблю.

Вижу я их редко, но от этого моя любовь только крепнет!

16.03.2019 в 17:51

Пишет  Злая Ёлка:

Люблю комменты на любые тексты!

16.03.2019 в 10:20

Пишет  Белочка Тилли:

И мне тоже возраст записи не принципиален.

09.09.2016 в 12:46

Пишет  Мадоши:

Навеяно вчерашним разговором в сторонних комментах...
Когда выяснилось, что некоторые люди стесняются оставлять комментарии под записями, которым всего несколько месяцев.

Давайте разрушим эту порочную тенденцию!
Сделайте перепост этой записи, если вы автор, и вам все еще приятно получать отзывы на тексты/арт-работы/клипы/прочее, которым исполнилось уже несколько лет.

Знаю, что не всем так. Один хороший человек мне рассказывал, что как только он фанфик написал, то пустил его в свободное плавание и забыл, чтобы никогда не вернуться. Но мне, например, недавно пришел отзыв на текст, выложенный в 2008-м году, и что-то эдак потеплело внутри, и тяжелый день стал чуть переносимее.
А кудосы на АО3 и лайки на фикбуке — они тем более не имеют возраста!

И посмотрим, сколько нас тут

---

Ну вот как это называется?

Из темных мрачных подземелий безвоздушной планеты увезти героев на планету кислородную, с богатой фауной, чтобы что?

Чтобы забраться в другие темные глубокие мрачные подземелья.

Неповторимый авторский стиль это называется.

В прошлой жизни я была кротом.

---

Конечно, все за этим, подозреваю, в прямом эфире следили, но, как подведение итогов, перепощу. Ну и на память, опять же.

02.12.2018 в 22:22

Пишет  Rogneda-demon:

Мошенница на доверии должна быть остановлена!
Мошенница на доверии должна быть остановлена - иначе она обманет еще многих!

В разное время на дайри появлялись разные мошенники. Они могли возникнуть где угодно, ни одна группа по интересам не была застрахована от их появления, но всех их объединяет одно - мошенники остановились, когда жертвы нашли друг друга и объединились.

Последняя звезда в плеяде дайри-мошенников - это представитель старого ГП-фандома и политического патриотического клуба дайри tigrapolosataya.
Достижения: как минимум два года обманом собирала деньги на несуществующее заболевание внутри своей группы, которой втёрлась в доверие за много лет знакомства. Попалась, когда для неё начали сбор средств в масштабах дайри. В сети активна до сих пор.
Из-за тщательно удаленных следов в интернете есть ощущение, что Тигра активничает где-то ещё. Почти никто не знает, как она выглядит сейчас и под каким именем ведёт сетевую жизнь. Последние имеющиеся снимки датированы 2009 годом. Найти свежие фотографии и её новые страницы всё ещё не удалось. Родственники предупреждены о сборах, но никакой дополнительной информации пока не дали.
Активные юзеры дайри пытаются найти следы tigrapolosataya, чтобы остановить дальнейшее мошенничество. Но так как она, вроде бы, из другого государства, подать на неё заявление сложно, поэтому нужна информация от других пострадавших для составления коллективного заявления.

Хотим напомнить, что мошенник может появиться где угодно. Им может оказаться и ваш давний взаимный ПЧ, и заслуженный друг администрации дайри, и ролевик, и представитель патриотического политического клуба или либеральный активист.
Никто не застрахован от обмана, поэтому жертвам не за что себя винить. Виноват всегда мошенник. Единственный способ его остановить - это огласка. Даже если была обманным путем изъята небольшая сумма, нужно об этом заявлять, чтобы подключились другие пострадавшие. Только так можно сделать дайри неуютной средой для преступников и мошенников и исключить повторное появление Скук, Модиных-Ситигеев, Дыханий, Лапс и Тигр.

Просим всех пострадавших от деятельности tigrapolosataya откликнуться для сбора информации о масштабах собранных ею сумм: ЗДЕСЬ
Расскажите о том, сколько и под какими предлогами она у вас выманила, чтобы можно было восстановить объем и картину мошенничества.
Вся известная на данный момент история tigrapolosataya собрана здесь со всеми доказательствами.

Предыдущие случаи крупного мошенничества на дайри - под катом.

Предыдущие случаи крупного мошенничества на дайри:

1. Друг администрации дайри, писавшая прикольные дыбры - легендарная Lapsa.
Тема с подвигами: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=174
Достижения: нагрела дайри-юзеров на миллионы, не предоставив ни одного документа о своём заболевании, и слиняла с концами. Собирала на бесконечные болячки, в итоге по слухам сделала пластику. Но пока жертвы не стали собирать информацию, многие верили в милую больную Лапсу. У Лапсы хватило наглости на второе появление на дайри, но тогда уже обобрать людей не получилось.

2. Представитель фандомных объединений, автор макси-фиков, лучший фандомный друг многих - знаменитая СкукаСмертная.
Тема с подвигами: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=113
Достижения: обобрала два фандома (Тинвафлю и СПН), добилась жалобами того, что коллективное заявление так и не было подано, и всё ещё отдает долги по капле, надеясь что про неё забудут. Мошенничество вскрылось, когда жертвы посчитали сколько в итоге Скука набрала и пригрозили выпустить историю сетевого мошенничества в реал.

3. Легкое Дыхание.
Тема с подвигами: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=178
Достижения: Собирала деньги на придуманную операцию. Ни доказательств её необходимости, ни подтверждения её проведения, ни информации о приходе и расходе средств не предоставила. Обещала вернуть деньги, но не вернула до сих пор.

Но и Скука и Лапса, и Лёгкое Дыхание меркнут на фоне этой мошенницы:
4. Лена Модина - представитель группы ролевиков, ранее судимая за мошенничество.
Тема с подвигами: https://holywarsoo.net/viewtopic.php?id=1807
Достижения: обобрала ролевиков несколько раз, зацепив и БЖДшников.
Паблик ВК с описанием гастролей.
До сих пор на свободе, несмотря на заведенные уголовные дела.
Последняя гастроль коснулась фандома Марвела, где Модина под личиной гея из Бруклина (Guy_from_Brooklyn, ранее City_Guy), собирала на свои придуманные болячки.
Очень хорошо знает юзеров дайри и может всплыть в любой группе по интересам. Жертвам удалось подать заявление, когда были подсчитаны все переведенные мошеннице суммы. Выяснилось, что Лена Модина обманным путем выманила у дайри-юзеров миллионы. Сейчас её деятельностью интересуется полиция.

Будьте бдительны!